把孩子当客人对待
为什么要把孩子当客人？父母会觉得诧异吗？试想想，如果我们家里来了个客人，外面又下大雨，客人来的时候带着一把伞，然而走的时候却把伞忘在门边儿了。通常情况下，我们会怎么跟客人说话？
我们会这么跟客人说吗:“你这个人怎么回事？总是丢三落四的，不是丢书，就是丢钥匙，如果脑袋不是长在你自己脖子上的话，你恐怕连脑袋都丢了吧！”
我们绝对不会这么跟客人交流，为什么呢？太没有礼貌了！因为大家都懂得对客人要尊重，要以礼相待。我们会小跑几步追上客人，轻言细语地说：“您的伞，路滑，小心走好！”还会多说别的吗？不会！因为我们理解客人偶尔健忘是人之常情，绝对不会冷冰冰地只顾评价客人马虎的行为，而不照顾客人的情绪和感受。
可是大家想想，刚才模拟的那种说话的口气像不像父母平常发火时跟孩子说话的口气？一般父母在孩子丢三落四的时候，很难有对客人的那份耐心和体谅。我们虽然不会明说：“孩子，你事事都必须绝对正确，绝对不能忘事儿！”，但我们似乎下意识地觉得：孩子应该做得好，应该严谨不马虎。所以，一旦孩子的所作所为跟我们下意识希望的不一样时，我们的无名火就会窜出来，就会跟孩子絮叨上一箩筐的数落，一直把孩子说得想要拿手或者棉花捂耳朵为止，全然忘记了孩子也是人，而且是未成年人，正在磕磕碰碰中摸索着成长……他们有情绪也有尊严，也需要在突发小失误时，被尊重，被理解，需要父母能照顾到他们把事搞砸了以后沮丧的心理感受。我还记得有个8岁的小男孩在咨询室里跟我的对话。我说：“你愿意跟父母交流吗？”他摇头：“不愿意！跟我爸我妈都不爱交流，尤其是我妈！”我问为什么，他说：“你不知道他们有多恐怖？！跟大话西游里的唐僧似的。我要是哪天想跟我妈说件事儿的话，那天晚上就甭想写作业，也甭想玩了。她会跟我说很—长—很—长的时间，天哪，我就什么都甭想做了！”这就是通常在家庭中看到的情况。
父母跟孩子交流的时候，缺少了对待客人的那份尊重，更多的是去看孩子做事情的结果，然后就这个结果做一大堆点评，往往缺乏跟孩子“共情”。“共情”是心理学中的一个术语，也就是日常所说的对他人设身处地、感同身受的能力。需要父母在事情发生的时候，先去体会孩子的情绪，给予理解和支持，而不是直接去点评事情的结果，说上一大堆斥责的话。孩子本来已经很沮丧了，听了父母的话就会更加手足无措。首先，当孩子的情绪未恢复正常的时候，即使父母说的每一句话都千真万确，孩子也听不进去；其次，当父母对孩子的某种行为予以指责的时候，通常都是以否定的形式来传递信息，对孩子来说没有任何意义，甚至还会起反作用。
为什么会起反作用呢？做个小游戏，大家就明白了。请你闭上眼睛，深呼吸……好，现在听我的指令：请大家不要去想那只小猫，千万别想那只竖着两只耳朵、长着绿色眼珠的小猫，千万别想那只翘着银色胡须、长满黄褐色斑纹的小猫，请你千万别想那只尾巴弯弯的、晃来晃去的小猫……好，现在请大家睁开眼睛，告诉我刚才你们想什么了？你一定会笑。你满心想的都是那只小猫，对吧？可大家明明听见我说“千万别想”，却干嘛偏要想呢？
这个游戏说明，当别人向我们传递信息时，通常我们是听不到否定词的，越否定的，越会被我们牢记。仿佛鬼使神差，大脑根本不听我们使唤。父母跟孩子交流的时候也是这样，否定词都是无用功，孩子一个字也没听见。你越喋喋不休地叮咛孩子：千万不要做某事……结果反而把这件事深深地烙印在孩子心里，恰恰让孩子不想做都难，以至于父母用心良苦，却偏偏事与愿违。今天大家都亲身体验了这一点。所以跟孩子交流的时候，一味地传递否定信息是没有用的，要重新建立才有意义。不想让孩子做某事，就千万别不停地唠叨，把孩子的注意力引向那件你不想让他做的事情上，只需要告诉他应该做哪件事即可。比如，不让人想小猫很简单，直接说“请你记住浑身长满白茸茸长毛的小狗”就可以啦！
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